NICKNAME

A origem dos apelidos é uma coisa que sempre me interessa muito. Tipo quando a pessoa chama Frederico e o apelido é Zé. Quando a pessoa chama Carolina e o apelido é Loli, Luli. Fabiano vira Lelo. Adriana vira Gardenal. Andressa vira Pepa. Fernando vira Nonono. Adoro. Digo, Nando, Dani… é sem graça que só.

Lá em casa, a única pessoa que me chama pelo nome é minha irmã. Ou poderia dizer na vida?

Meu nome? Minha mãe ficou entre Suelen e Luiza. Ficou Monique, mesmo que me perdoem as Suelens&Luizas, mas eu amo Monique.

Meu primeiro apelido foi Nika. A referência, uma garotinha de cabelos parecidos com os meus, olhos esbugalhados claros e cantora; A Nikka CostaNikkaCosta

 

Ia tudo muito bem, até que eu comecei a achar o apelidinho caído… Mas não reclamava. Só dava uma torcidinha ou outra no nariz.

Até que

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conheci Nick Carter

Minha vida mudou, meu mundo caiu, o dia ficou mais ensolarado, o amor bateu na minha porta, eu atendi e deixei entrar.

Eu nem lembro que o Nick Carter existe hoje em dia, mas eu já morri por ele várias vezes.

Então, durante uma aula muito legal de física, na 6° série, eu escrevi o meu nome no cantinho da página num ato megalomaníaco e o nique reverberou no meu cérebro fazendo a ficha cair. E eu instaurei o novo apelido Nick. Virou lei. Era crime com pena de nunca mais eu olhar na cara e ficar de mal pra sempre se me chamassem de outra coisa.

Meu pai nunca me chamou de nada que não fosse Nika. Meu avô sempre me chamou de Nickinha *.* ai meu coração.

Mas o resto do mundo me chama de Nick ou derivados como Neeck. E eu gosto.

Jamais me chame de Mô. Não tem perdão. Odeio.

Se você tem um apelidinho estranho, conta pra mim!

 

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DELUSIONAL

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Enquanto isso, na cama da minha mãe…

– A Mini (a gata) tem o zoinho atraente vesga – diz minha irmã com muito amor e carinho pelo bicho de estimação.

*risos*

– Tem sim. Nem precisa de DNA pra saber que é filha do Jared Leto…

– Aff, Monique

– Mas agora ela tem um padrasto

– Monique, vai dormir – meu irmão pediu pensando no meu bem estar

– A gente tá tratando a Monique como uma pessoa normal e de repente sai isso – minha irmã pontua me dando um belo boa noite.

 

nickass

IT GIRL

Olá, meninas! No vídeo de hoje eu vou ensinar a ser o Harry Styles. O cara que tomou o lugar da comida numa área muito extensa do meu cérebro.tumblr_o2rioa9lmA1v61gszo1_540

Um belo dia eu estava vendo minhas roupas e reparei algumas semelhanças notáveis e não atribuí o fato apenas à ideia fixa, mas ao bom gosto também ah, a modéstia. É uma referência ótima de alguém que usa uns paninhos, tipo Gucci, como se fossem luvas… e eu nem vou fazer o trocadilho démodé com o sobrenome dele.

Algumas pessoas tentaram roubar o look, mas não se acharam muito capazes de sustentar, como foi o caso do Frank Kobola

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Ele achou um pouco difícil, enquanto quêMichael, um garotinho de 3 anos, faz isso com maestria

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Então, se um garotinho consegue, eu também resolvi arriscar. Selecionei umas opções do Harry que poderiam muito bem ter saído do meu armário.

As marcas registradas dele são as camisetas brancas e cinzas, camisas xadrez e floral (muito floral, mas é uma primavera inteira). Bota de bico afunilado, calça preta extremamente justa (o que foi um problema para o nosso amigo Kobola) e blasers estruturados. Acessórios também. Anéis, colares*, chapéus e beleza (é acessório?)

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Os looks que eu tentei usurpar: os dele

 

Os meus

 

*Colar que eu dei um jeito de adquirir

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Risadas à parte, foi divertido e eu adorei. Mas tem uma coisinha que não tem como roubar ou copiar, e essa coisa é style… ba dun tssssss

 

nickass

 

 

 

 

 

LIBERDADE DE ESCOLHA

Uma coisa que me irrita demais, como uma ervilha debaixo do meu colchão é gente que confunde vontade própria com machismo. O machismo é um tipo de uma maldição que toda mulher já nasce meio que predestinada a sofrer (e se você pensou “claro que não!”, más notícias…). Talvez um dia seja erradicada no mundo, e eu só torço para que, quando esse dia chegar, não tenha volta, ao contrário do ebola, por exemplo.

Machismo é uma coisa (horrível) e vontade própria é outra. A vontade própria pode estar permeada por hábitos machistas? Pode. É necessariamente machismo? Não. Inclusive, pode ser que nem seja uma coisa ou outra, pode ser apenas medo. Pode ser que seja todas as alternativas.

Você pode criticar sua amiguinha pelos desejos e prazeres dela? Pode. Tá certo? Não.

 

– Eu não gosto de usar saia curta porque não é coisa de mulher direita (machismo)

– Eu não gosto de usar saia curta porque acho feio, não curto (vontade própria)

– Eu não uso saia quando ando de ônibus ou ruas desertas (medo)

 

– Eu não quero trabalhar fora porque mulher tem que cuidar da casa e dos filhos (machismo)

– Eu não quero trabalhar fora porque não gosto. Me sinto realizada em casa cuidando dos meus filhos (vontade própria)

– Eu não quero trabalhar fora porque eu não tenho competência e não tenho com quem deixar meus filhos (medo)

 

– Eu gosto de dar de quatro porque meu parceiro gosta (machismo)

– Eu gosto de dar de quatro porque é uma delícia (vontade própria)

– Eu não dou de quatro porque vai que dói (medo)

 

– Eu preciso ter filhos porque é o papel social da mulher (machismo)

– Eu quero ter treze filhos porque eu adoro e não vejo a hora (vontade própria)

– Eu não quero ter filhos porque eu tenho que trabalhar muito ainda (medo/vontade própria)

 

– Eu não faço sexo de determinados jeitos porque não é coisa de mulher decente (machismo)

– Eu não faço sexo porque não curto mesmo, acho sem graça (e não, não adianta ser o mago do sexo pra mostrar como funciona) (vontade própria)

– Eu não faço sexo porque vão ficar falando de mim (medo/machismo)

 

– Eu uso sutiã porque é o certo, meu marido/mãe/filha/padeiro/professora me falou (machismo)

– Eu uso sutiã porque me sinto melhor, não balança (vontade própria)

 

A mulher nasce meio que sentenciada a sofrer um machisminho, ou um machismão enorme pelo menos uma vez na existência. Mas o que mata mesmo é gente que jura estar defendendo a causa de uma vida melhor para as mulheres, querer definir o que ela tem direito/dever de querer ou não querer.

 

Apanhar nem entra ali porque machucar qualquer pessoa é um abuso e “mas ah! Tem mulher que gosta de uns tapa”, tem homem que gosta também, e entra numa esfera bem diferente de surra.

 

 

nickass

 

 

 

É só o amor que conhece o que é verdade

Hoje eu acordei audaciosa pra dizer que eu acredito que o que você sente não é amor. Pelo menos não do modo que eu vejo. Pelo menos não do modo que me mostram. O amor romântico é uma praga que se alastra de forma alarmante e preocupante. É o suprassumo do egoísmo. É uma celeuma atemporal e sem precedente. É triste, é solitário e utópico. É uma batalha desleal que ilude do adversário; o ser amado. É um cárcere bem moldado de muros invisíveis de juras de amor que não passam de uma camuflagem da vaidade de quem diz emanar amor e amar acima da própria vida e morte. Amar não é vício. Amar não é doentio. Amar não é dor. O amor é bom, não quer o mal, não sente inveja ou se envaidece.

Amor usado como um mecanismo de recompensa, não é amor, é droga. Amar é querer bem. Amar é se sentir bem. Amar é escolha e não maldição. Amar não é depender física e emocionalmente, amar é poder viver sem, mas escolher viver com.

Quando você é um viciado, você não escolhe, você é dependente. Não é genuíno. Quando você ama, você pode viver sem o ser amado, mas escolhe viver com ele, porque é a sua vontade e não um impulso mecânico. É estar-se preso por vontade, mas livre. Livre como é quem pode escolher o amor, e não ser sentenciado a ele.

 

nickass

 

COMO É SER FELIZ?

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Me apaixonar por uma música nova. Céu azul. 5°C. Dormir sem hora pra acordar. Livro novo. Cheirar uma comida muito gostosa antes de comer. Acordar no meio da noite e ainda ser 01:33. Sorvete de pistache. Não estar com dor de garganta. Calça do pijama. Água do mar quando tá quente. Sol quando a previsão é chuva. Ficar em casa. Perder o ar de rir. Chorar de rir. Pastel de queijo. Curitiba. Comer quando tô com fome. Dormir quando tô com sono. Cheesecake. Comida de avó.

*foto do livro Ser Feliz é Assim 

 

nickass

MÃE

Mãe é aquele bicho sagrado que diz “eu avisei” como ninguém, e sempre tem razão quando diz. O que deixa a frase mais amarga do que realmente é. Mãe é aquele bicho que tem o abraço mais gostoso, deixando mais doce do que realmente é. Mãe é mãe… E mesmo sendo tão iguais, são todas bem diferentes e a nossa é sim a melhor. Sempre.

Por isso, é o seguinte: dá um presente legal pra tua. Não me venha com liquidificador (a não ser que ela queira um).

Minha dica é essa beleza da Sweet Margot *.*

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Pra você deixar a sua mãe mais docinha do que ela costuma ser, e também pra mostrar que o ditado “mãe não morre engasgada” é verdade.

São duas opções com peças da Keystone. A que vem com um cordão e pingente de coração custa R$ 195,00 e a com o brinco de pérola R$ 175,00. Eu já degustei e tá aprovadíssima.

Corre.

 

 

nickass

 

UNILIVRE

Já foi na Universidade livre do meio ambiente?

VAI LÁ (mas passa repelente)

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Tava tentando fazer amizade com a brabuleta, mas ela não quis

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A minha cara cresceu em volta do olho

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nickass

 

IRMÃO DO JOREL APPRECIATION POST

INVESTIGANDO O MISTÉRIO POR TRÁS DO DESENHO

 

A minha família (que já não é muito bem normal) não é mais a mesma depois que a gente descobriu esse desenho. O tempo todo tem um bocó cantarolando a música tema da abertura ou usando uma frase dita exaustivamente no desenho na hora do café da tarde fazendo minha mãe sentir vontade de cancelar a televisão a cabo.

“Mas noooossa, por que tanto auê por causa desse desenho???”
Porque o desenho é brasileiro e tem toda uma referência das coisas maravilhosas que só as famílias brasileiras protagonizam em seus lares aconchegantes… MAS não só isso.

O irmão do Jorel tem esse mistério por trás da história. Seriam os personagens baseados numa família real? Qual é o bendito nome do Irmão do Jorel que é irmão do Jorel , que é irmão do Nico também!?

A história é de verdade, sim. E o irmão do Jorel chama… tcharam Juliano.

A série de 26 episódios foi criada pelo próprio irmão do Jorel que fez um fotolog com fotos bonitinhas da família, e depois transformou eles em tirinha. Até que um belo dia, (graças a Deus) virou desenho e foi parar na Cartoon.

Presta atenção nas referências

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irmaodojorel1o irmão do Jorel

maedojorel1a mãe do Jorel com o irmão do Jorel

seuedson1o pai do Jorel

vodojorel1a vó do Jorel

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Em casa a gente briga pra ver quem dos três seria o Jorel, como se ele fosse a Xuxa, porque ele é lindo,maravilhoso, tem cabelos brilhantes e sedosos e tem fã clube.

 

nickass

1° DE ABRIL

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Mas quando é que não é? A gente mente. O tempo todo, pra todo mundo. Pra gente.
Não é verdade? Se respondeu que não, acabou de mentir. Ninguém vive o tempo todo contando verdades por aí, e eu nem to falando de omitir, to falando de mentir mesmo. A gente tem essa mania quase que inata de inventar. De melhorar ou de piorar um pouquinho as situações, as nossas versões da história, ou de nós mesmos. Alguns chamam de “exagero”, mas a verdade mesmo é que é uma mentirinha, pequena, mas que não deixa de ser.
É certo? É errado? Não sei. Mas parece ser inevitável. Incontrolável. Falar a verdade o tempo inteiro parece teste de jornalista que passa um mês todo comendo fast food pra ver como o organismo reage.
Você consegue passar 24 horas sem falar nada que não tenha sido influenciado por algo fantástico que o seu cérebro instantaneamente “aderiu” à verdade?
Eu proponho o desafio, mas nem tento. Você pode se inspirar assistindo o filme A Mentira da Emma Stone. É muito bom! (Verdade).

 

nickass

PÁSCOA

A tradição, eu sinceramente desconheço. Não sei qual é o motivo, nem como chegou a ser o que é hoje. Hoje mesmo, domingo de páscoa. Mas melhor mesmo do que saber o que significa teoricamente qualquer tradição gostosa, é vivenciar ela

A parte polonesa da minha família se reúne toda sexta da paixão para pintar ovos

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A gente usa pinceis dos menores para ficar mais fácil

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Os ovos têm que estar crus, por isso, muito cuidado na hora de pintar (sempre tem alguém que quebra, mas a gente faz uma ameaça bem no começo e quem mais quebrar lava a louça e aí diminuem as estatísticas)

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É a cera de abelha que faz a mágica inicial. A gente derrete usando o rechaud de fazer fondue e com o pincel a gente usa ela como se fosse tinta. Faz os desenhos que quer na casca dos ovos, bem rapidinho porque só de levar o pincel ao ovo a cera seca

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No sábado de aleluia, os ovos são cozidos com casca de cebola e aí é o truque final da mágica. Enquanto o ovo cozinha e vai ficando com cor por causa da casca da cebola, a cera derrete e deixa só o que estava coberto de cera sem tingir

Domingo, a gente toma o café da manhã com os ovos coloridos <3

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Enquanto uns só sabem desenhar coração…

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nickass

 

DE PERNAS PRO AR

Depois que você anda por dias sem parar um segundo, em parques, lojas, ruas, e todo canto, sua perna vira uma tora. Não é hipérbole. Então é sempre bom, se puder, deixar um dia no mínimo pra parar um pouco antes de pegar o voo de volta pra casa. Fica menos sofrido.

Faz assim ó: vai comer uma comidinha “leve”

Minha dica é a Cheesecake Factory do Mall at Millenia

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O meu favorito do mundo é o white chocolate raspberry cheesecake (vai por mim)

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Quando eu fui no Hooters, fiquei louca pela roupa delas, e comprei uma (superfaturada) pra mim, mas fui tão julgada e hostilizada andando pelas ruas que me senti realizada

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Depois que você estiver bem cheia, relaxe na piscina hahaha

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A gente ficou no Rosen Inn da International Dr. É bem gostosinho, nada de muito luxo, mas é perto dos parques e confortável. Se você estiver pensando em ficar lá, tente os quartos pra dentro do complexo, assim, não tem o barulho da rodovia

Dá pra ir de noite se você tiver sangue frio porque a água é GELADA

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Lady

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Descanse porque o avião cansa.

 

nickass

 

ISLAND OF ADVENTURE

A outra metade da laranja da Universal

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A diquinha aqui é: chegar cedo e já sair correndo pro Harry Potter. A fila da montanha russa na abertura do parque chega no máximo a 15 minutos (das duas vezes que eu fui pro parque esperei só 5). E aí, você desce da montanha russa azul e já vai direto na vermelha, e pode repetir até cansar. Os armários são gratuitos pra você usar pelo tempo que estiver a montanha russa. Eles geralmente fazem o tempo permitido pra uso de acordo com o tempo que a fila está levando. NÃO PODE entrar com absolutamente nada, nem celular. Eles têm detector de metal. Se você tentar, vai passar vergonha :)

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Na loja que vende varinha tem uma “seleção” de feiticeiro. Entram em média umas 20 pessoas por vez, se você der sorte pode ser escolhido por uma das varinhas e simplesmente GANHA ela. Não dei essa sorte, ainda

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Tem o simulador também que é lindo e bem legal. Você voa com os personagens e é super intenso, mas meu estômago não pode com ele, então eu fui uma vez só

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O suco de abóbora é muito gostoso. Eu amo abóbora de todas formas e o sabor é literalmente de abóbora líquida

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Eu amo a parte do Jurassic *.*

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Se eu fosse uma super heroína, meu codinome seria A Contraventora.

Entrar com seu herói favorito da DC na Marvel… não tem preço, principalmente quando todo mundo que trabalha no parque vem dizer cochichando que também prefere o batman

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Quando você sair, TEM que comer no Hard Rock e aí pode ir embora :)

 

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HOLLYWOOD STUDIOS

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MÃOS PARA O ALTO

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A coisa mais maravilhosa e aterrorizante que existe nesse parque é o elevador

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Pra quem tem medo de altura é um espetáculo (eu). O meu conselho é: chegue bem cedo e corra pra lá, porque faz muita fila e vai crescendo sem parar

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Montanha russa do Aerosmith

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É legal também que você pode apanhar (de leves) de um stormtrooper quando ele percebe que você enganou ele pra tirar uma foto. Eles não param para tirar foto com ninguém, só distribuem bronca hahaha

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COMA FUNNEL CAKE

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Aí pode ir embora :)

p.s. no meu ponto eletrônico, eu fui informada que tem um show muito legal lá durante a noite, eu não fui, mas uma fonte segura disse que é maravilhoso. Obrigada Hellen!

 

nickass